Proč tolik z nás končí v nezdravých vztazích, i když toužíme po lásce?

Když se svých klientek a klientů ptám, jaký vztah by chtěli, odpověď bývá téměř vždy stejná:

„Chci být s někým, kdo mě bude podporovat. Kdo mě bude milovat takového/takovou, jaký/á jsem. Chci vztah, kde si budeme partnery, kde budeme spolupracovat a vzájemně se doplňovat.“

A přesto tolik lidí zůstává v nezdravých vztazích, kde se jim tohoto nedostává. Proč?

Vybíráte si, co je vám známé, ne co je pro vás dobré

Vztahové vzorce se formují už v dětství. Pokud jste vyrůstali v prostředí, kde bylo běžné, že si musíte pozornost zasloužit, kde přízeň rodičů byla nejistá, nebo kde konflikt znamenal mlčení a manipulaci, vnitřně to můžete vnímat jako „normální“.

Na vědomé úrovni můžete toužit po harmonickém vztahu. Ale vaše podvědomí vás táhne tam, kde se cítíte doma – a doma bylo často místo plné napětí, nejistoty a nevyřčených očekávání. Známé prostředí vás paradoxně uklidňuje víc než skutečné bezpečí.

Nevěříte, že si zasloužíte víc

Člověk často setrvává v nefunkčním vztahu proto, že si není jistý, jestli opravdu existuje něco lepšího, ale také protože nevěří, že by to mohl mít. Možná má v sobě zakořeněné přesvědčení, že opravdová láska znamená utrpení. Že být ve vztahu znamená se neustále přizpůsobovat a obětovat. Nebo že pokud si nastaví jasné hranice, partner/ka odejde. Strach ze ztráty je pak silnější než vaše vlastní potřeby. Nevěříte, že by to mohlo být jiné. A už vůbec nevěříte, že byste si to jiné zasloužili.

Sami neumíte dávat to, po čem toužíte

Chcete partnera/partnerku, který/á vás podpoří – ale umíte podporovat vy sami? Chcete partnera, který vám dá lásku – ale umíte ji přijímat? Často se stává, že toužíte po něčem, co sami ve vztahu neumíte nabídnout. Chcete otevřenou komunikaci, ale když přijde konflikt, uzavřete se. Chcete věrnost, ale jdete se rozptýlit na seznamku, když se cítíte nejistí. Chcete, aby vás partner vnímal, ale sami zapomínáte vnímat jeho/ji. Chcete důvěru, ale z vlastního strachu ji narušujete. Umíte dát to, co očekáváte?

Nemáte zdravý vztah k sobě

To, jaké máte vztahy, hodně vypovídá o vašem vztahu k sobě. Pokud v sobě nosíte pochybnosti, vnitřní chaos nebo pocit, že nejste dost, ve vztahu vám to bude protějšek zrcadlit. Pokud si sami sebe nevážíte, přitáhnete někoho, kdo vás nebude respektovat. Nebo vás respektovat bude, ale vy si v tom přesto najdete nerespektující projevy. Pokud si nedovolíte být autentičtí, přitáhnete si někoho, vedle koho budete muset nosit masku. A to není náhoda.

Váš protějšek vám ukazuje, kde sami sebe ještě nepřijímáte, kde hledáte uznání, kde se bojíte být skuteční nebo jakékoliv další nejistoty…

Zdravý partnerský vztah vždy začíná u zdravého vztahu k sobě.

Strach ze samoty je silnější než bolest

Samota pro mnoho lidí není jen prázdnota. Je to zrcadlo všech jejich největších strachů. Zůstat sám znamená čelit vlastní hodnotě, vlastní bolesti, vlastní nejistotě. A tak raději zůstáváte v něčem, co bolí, než abyste museli v tichu samoty slyšet vlastní myšlenky. Strach z neviditelnosti. Strach z odmítnutí. Strach, že nejste dost dobří, že o vás nikdo nestojí. A tak si raději zvolíte špatný vztah než žádný vztah. Ne kvůli lásce, ale kvůli strachu. A strach v lásce nebývá dobrý rádce…

Idealizujete si pár dobrých okamžiků

Nikdo nevstupuje do vztahu, aby trpěl. Na začátku bývá zamilovanost, naděje, blízkost. A právě tyto vzpomínky vás drží v nezdravém vztahu déle – stále čekáte, že se toto období vrátí. A tak se držíte pár světlejších okamžiků a omlouváte dlouhá období bolesti. Idealizujete si, co by „mohlo být“, místo abyste viděli to, co je. Ale pár hezkých momentů nezachrání vztah, který vás dlouhodobě ničí.

Jak z toho ven?

Přestat se spokojovat s nezdravými vztahy neznamená jen odejít od druhého člověka.

Znamená to být ochotni podívat se do sebe - bez iluzí a výmluv.

• Proč vás přitahuje to, co vás ničí?
• Co hledáte ve vztahu, co si sami nedokážete dát?
• Co vás děsí na představě zdravého vztahu?
• Co si o sobě skutečně myslíte, když se nikdo nekouká?

Zdravý vztah nezačíná setkáním s někým „lepším“. Začíná vaší odvahou být lepší pro sebe.

Mini checklist: Jste na cestě ze začarovaného kruhu?

✅ Vybírám si vztahy, které mě podporují, ne které mě nutí bojovat.

✅ Věřím, že si zasloužím lásku a také ji umím dát.

✅ Umím nabídnout to, co očekávám.

✅ Mám k sobě zdravý vztah a poznám, když mi někdo zrcadlí vlastní nejistoty.

✅ Nebojím se být sám/sama, protože se sebou umím být v klidu.

✅ Vidím vztah realisticky, ne skrze idealizované vzpomínky nebo drobky dobrých chvil.

Projděte si jednotlivé body a vnímejte, jak na ně reagujete. Pomůže vám to zjistit, kde už děláte důležité kroky k lepším vztahům – a kde na sobě možná ještě potřebujete zapracovat. Nejde o hodnocení, ale o upřímný pohled na to, kde právě jste a kam se můžete posunout.

Když si vážíte sami sebe, víte, kdy odejít.

Chcete to změnit a nevíte, kudy dál?

👉 Zdravý vztah k sobě nás vede do zdravých vztahů, mrkněte na kurz: Cesta sebevědomé ženy. Na stránce najdete i test, kde zjistíte, jak je na tom vaše vztahové sebevědomí.

👉 Sebevědomí začíná u sebepoznání a pokud se chcete stát sebevědomou ženou a rovnocennou partnerkou, váš další krok míří k sebepoznávacímu zápisníku.

👉 Jak se vymanit ze vztahových pastí? Konkrétní techniky a tipy se naučíte ve webináři Vztahové pasti a jak se jim vyhnout.